Vietnam Single Tim Ban Bon Phuong  


HOME  -  FORUM  -  REGISTER  -  MY ACCOUNT  -  NEW  PHOTOS  -  BROWSE  -  SEARCH  -  POEM  -  ECARD  -  FAQ  -  NCTT  -  CONTACT

Sponsored links


Diễn Đàn
 Những chủ đề mới nhất
 Những góp ư mới nhất
 Những chủ đề chưa góp ư

 
NCTT Những chủ đề mới nhất

NCTT Những góp ư mới nhất
NCTT Website


Who is Online
 

 

Forum > H́nh ảnh >> Thư giăn hè (ST)

 Bấm vào đây để góp ư kiến

1

 sontunghn
 member

 ID 83613
 5/11/2017



Thư giăn hè (ST)
profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email -goi thu   Thong bao bai viet spam den webmaster  edit -sua doi, thay doi  post reply - goy y kien


Thư giăn hè


Advertisements


Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

 sontunghn
 member

 REF: 715674
 5/15/2017

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi   post reply - goy y kien, dang bai


* Cảnh sát nói với một lái xe:
- Đèn xi nhan và đèn pha của ông hỏng cả, phạt hai trăm ngh́n đồng.
- Bà vợ ngồi ở băng sau nói với lên: Anh thấy chưa, vậy mà tiệm sửa xe đ̣i những bốn trăm ngh́n...

* Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường th́ bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.
- Tại sao mấy đứa dám kẹp ba mà lại không đội mũ bảo hiểm? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay không?
- Chết cha c̣n thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!

* Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng v́ tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đă đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi th́ chơi tới bến, rót đi!

* Ông nọ từ trong một ṭa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông:
- Bác vào ṭa báo nhờ giải quyết việc ǵ oan ức nên mới khóc phải không?
- Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.
- Thế tại sao bác lại khóc?
- V́ tôi vắt óc nghĩ măi mới được một câu chuyện, thế mà ṭa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc.
- Thế bác viết truyện ǵ?
- Truyện cười.
* Sinh viên ngành báo mới ra trường đến văn pḥng báo chí t́m việc. Trưởng pḥng nhân sự đặt t́nh huống để kiểm tra tâm lư:
- Trước mắt chị là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người không cầm ǵ trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu đến cùng với cá mập để bảo vệ ḿnh. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hăy tự đánh giá ḿnh là người nào?
- Tất nhiên là người thứ ba.
- Rất tiếc, chị không thích hợp làm phóng viên. Chúng tôi cần những cộng tác viên tự coi ḿnh như những con cá mập.

*Trả đũa

– Hôm nay là sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có … hoa được không?

– Ông… tàn nhẫn quá!

– Ồ, ông không hiểu đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đă tặng tôi một cái chai mà không có… rượu

*Lư do

Sinh nhật vợ, anh chồng hỏi:

– Nếu có điều ước em sẽ ước ǵ?

– Em ước được sống trên mặt trăng!

– À, để em được xinh đẹp như Hằng Nga phải không?

– Không, chỉ là khi lên đó trọng lượng của em chỉ c̣n 1/6 như bây giờ thôi.

– ???

*Khi chồng mua bánh sinh nhật

Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy:

– Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ.

– Tŕnh bày thế nào ạ? – cậu bé hỏi.

– Cậu viết thế này: “Em không già đi”, phía trên, “mà em c̣n trẻ lại”, phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

– Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối khi khách khứa đă ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.

Tất cả mọi người đều nh́n thấy ḍng chữ:”Em không già đi phía trên mà em c̣n trẻ lại phía dưới”

*Nhân ngày sinh nhật

Có tiếng gơ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nh́n thấy một người ăn xin.

Người ăn xin: Mong bà tỏ ḷng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?

Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao?

Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường th́ bà cho ǵ cũng được. Nhưng hôm nay là ngày sinh nhật của tôi ạ!

*Thầy giáo mời cha của tṛ Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông. Thầy giáo nói:

- Thưa ông, tṛ Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.

Người cha hỏi:

- Làm sao thầy biết được?

Thầy giáo đáp:

- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này th́ rơ.

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?

Tṛ Tèo ngồi kế bên tṛ Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, tṛ Ngốc cũng trả lời y như vậy?

Người cha căi:

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đă học.

Thầy giáo b́nh tĩnh nói:

- Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Th́ cả hai cùng trả lời là Tô Định.

Người cha lại nói:

- Có thể nó nhớ sai giống nhau.

Thầy giáo nói:

- Nhưng câu thứ ba th́ ông nghĩ sao? Câu hỏi: B́nh Định Vương lên ngôi ngày nào? Tṛ Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: “Tôi cũng thế”.

- !!!

*Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học tṛ hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của ḿnh. Khi cô xem, có em vẽ h́nh máy bay tỏ ư muốn làm phi công, em th́ vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm ǵ cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó h́nh ǵ?

*T́nh yêu học tṛ

Học tṛ ngày nay không chỉ yêu sớm, mà c̣n yêu… rất sớm.

Năm đó ḿnh học lớp 9, ḿnh có thương một cô nàng học lớp 7. Ḿnh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường… Nhưng có ngờ đâu… sau 2 năm ở lại lớp… nàng vẫn là học sinh lớp 7.

Bực ḿnh hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đă thương một anh học lớp 5″.

*Phương pháp sư phạm

Một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.
Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

- Thưa thầy… sợ… sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: “Đại chiến thế giới lần thứ hai”.

*Giáo dục nên bắt đầu từ…

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây…

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu ḿnh.

Một phụ huynh đứng dậy, nói:

Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đă lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

* Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:
- Tôi có thể t́m mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.
- Tôi đang t́m mua tặng phẩm cho vợ ḿnh?
- Hàng thanh lư, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!
* Tại một pḥng khám tư.
- Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.
- Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ tôi đang bận. Xin bà thông cảm, lúc khác bà hăy gọi điện lại nhé.
- Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi th́ sao?
- Trường hợp đó đă xảy ra nhiều, đồ cũ nên bỏ, người già cần thải!

* Hai bạn gái gặp nhau. Một người nói:
- Này, trông cậu béo hẳn ra.
- Đó là tớ đă gầy bớt đi nhiều rồi đấy. Đă suốt một tháng nay cậu không gặp tớ, đúng không? Chứ cách đây một tháng, tớ béo như cậu bây giờ vậy…
* Cậu con trai chủ nhà chơi piano liên tục mà không để ư đến vẻ mặt ngán ngẩm chịu đựng của khách khứa. Cuối cùng, chơi xong một bài nữa, cậu ta dừng tay và nói:
- Bây giờ cháu sẽ chơi một cái ǵ đó theo yêu cầu của các bác các chú.
- Tuyệt quá! - một vị khách reo lên - Cháu chơi tú lơ khơ với các bác nhỉ!
* Người ông cho thằng cháu đôi giày.
- Sena, cháu lấy đôi giày này mà dùng. Giữ ǵn cẩn thận nhé.
Một tháng sau, Sena chạy tới bảo ông:
- Ông ơi, đôi giày của ông rách rồi.
- Rách là thế nào?! - người ông kêu lên - Đôi giày bền như thế mà cháu làm rách! Cụ sinh ra ông đă đi đôi giày ấy 10 năm, ông đi 8 năm, bố cháu đi 9 năm, thế mà cháu mới đi có 1 tháng đă làm hỏng!




 

 sontunghn
 member

 REF: 715850
 5/24/2017

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi   post reply - goy y kien, dang bai


* Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.
Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:
- Thưa bác, em V. rất yêu con và đă lỡ có thai với con, bác ạ.
- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!
* Cô con gái thi đỗ đại học. Ngày lên đường nhập học, mẹ cô cảm thấy lo lắng với nhiều cám dỗ ở chốn đô thành khiến bà không thể nào yên ḷng được.
Đêm trước ngày lên đường bà mẹ dặn ḍ con gái:
– Con đi th́ chú tâm vào học hành, đừng nghe những lời dụ dỗ, tụi con trai bây giờ không thể tin được. Hăy nhớ lời mẹ dặn! Nếu nó có đụng phần trên của con th́ con phải nói: “Không được!” Nếu nó có giở tṛ sàm sỡ ở phần dưới th́ con phải la lên: “Dừng lại!”
6 tháng sau, cô gái về nhà v́ trót có thai. Bà mẹ mắng:
– Sao trước khi đi mẹ đă dặn con hai câu nằm ḷng rồi mà con không nghe mẹ? Để đến cơ sự như thế này hả trời!
– Có! Con làm theo đúng lời mẹ dặn mà!
– Nhưng sao lại thế này?
– Dạ, v́ lúc đó anh ấy vừa tấn công cả trên lẫn dưới nên con chỉ biết kêu lên: “Không được dừng lại”.
* Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn th́ bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con chuột nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, ḿnh đă huấn luyện được gă đó, mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho ḿnh!
* Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: “Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?”
Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.
- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?
Cầu thủ lại gật đầu đồng ư.
Huấn luyện viên tiếp lời:
- Thế th́ khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được căi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?
Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.
- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!
* Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê b́nh các cầu thủ kết luận:
- Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền h́nh, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?
* Một người đi đường hỏi ông ăn xin: "Sao ông lại đi ăn xin?".
- Để tôi lấy tiền uống rượu.
- Vậy sao ông lại uống rượu?
- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.
* Người vợ đi chợ về, bực tức nói với chồng:
- Em ghét cái gă ăn xin hay đi qua ngơ nhà ḿnh.
Anh chồng ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao thế, em yêu?
- Hôm qua thấy gă co ro trước cổng nhà ḿnh, trông có vẻ rất đói nên em đă vào bếp lấy một ít thức ăn mang ra cho gă.
- Em đă làm một việc tốt mà, tại sao lại tức giận vậy?
- Sáng nay em lại gặp hắn ở ngoài chợ, hắn tiến tới gần và đưa cho em quyển sách: “Học nấu ăn căn bản”.


 
  góp ư kiến

 
   

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đă đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ư kiến

 
 

 
Sponsored links


Nhà | Ghi danh Thành Viên | Thơ | H́nh ảnh | Danh Sách | T́m | Diễn đàn | Liên lạc | Điều lệ | Music | Link | Advertise

Copyright © 2017 Vietnam Single & Tim ban bon phuong All rights reserved.
Hoc Tieng Anh - Submit Website Today - Ecard Thiep - Hot Deal Network